Tips de supervivencia
Claves para señoras y novias que deseen mantener el romance y la integridad física
No pregunte
• ¿Por quién hay que hinchar?
• ¿Por qué no va el arquero a cabecear, si es el más alto?
• ¿Por qué le anularon el gol? La respuesta será “fue offside“. No contraataque, por favor, con un “Y qué, ¿eso es feo?
• ¿Qué es LTA? Pueden contestarle una guarangada.
• Ese zumbido, ¿son abejas? Señora, ese ruido es lo único por lo que su marido está pensando seriamente en ver todos los partidos en MUTE.
No grite:
• ¡Ay, le tiró de la camiseta! Es normal, no es nada personal.
• ¡Mirá cómo le pega! Todos lo estamos viendo, no es un talento que usted sola posee.
• ¡Qué gracioso el bailecito del festejo de gol! Es anecdótico, no gracioso.
• No pida clemencia por los heridos en cancha a los que los jugadores contrarios arrastran de la camiseta para que se levanten. No importa si sangra, llora o está desvanecido: un minuto de tiempo perdido es letal. Y un campo de juego es un campo de batalla. Imagine a un gladiador romano, ¿le daban tiempo a levantarse?
• Si sacan a Demichelis, no sugiera a Higuaín como reemplazo. Si siente el irrefrenable deseo, esté preparada para esta contestación: “no juega ahí”. Quédese con eso.
Si no logra mantenerse callada, al menos no pregunte “¿Y dónde juega, no es argentino también?”. Su marido se refiere al lugar que ocupa en el campo de juego. Si aún así usted decide seguir adelante con la inquisición, eso es piña asegurada. No puedo defenderla: se lo avisé.
• Muy importante: los 15 minutos de entretiempo forman parte del partido. No los entienda como un descanso. Cualquier cambio de eje que usted intente será en vano. No importa si ganó la lotería, si su madre finalmente deja la casa o si los chicos desaparecieron.
Y sí, es un asco que escupan, pero es un derecho divino.
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