Un día como hoy…
No le vamos a contestar preguntas existenciales como quién se ha tomado todo el vino o quién le robó el mes de abril a Sabina (“Joaquín, por Dios, ¿no lo ves que está ahí al lado de marzo? Sos un quilombo”), pero no por eso dejamos de ser servicio. De modo que aquí estamos, insistiendo con una de las prestaciones menos útiles de la historia de la Internet, sólo comparable con El Gran Botón Que No Hace Nada: nuestras efemérides del día de la fecha.
64: Se produce el Gran Incendio de Roma. El trovador Patus Fontanetum, líder de la agrupación Colineros (y famoso por haber contrabandeado desde China los primeros fuegos artificiales detonados en el Viejo Continente), no sólo se declara inocente, sino que también reclama al Emperador un resarcimiento de diez millones de liras.
1947: Nace Piero. El Fantasma de Nostradamus lo abaraja y le dice “cantarás no sé qué cosa sobre tu viejo, y tu nombre quedará inmortalizado en el orillo de mil colchones”. El bebé Piero responde: “¿Y qué querés que haga?”.
1952: Simone de Beauvoir se compra anteojos y se escandaliza al descubrir que Sartre era realmente feo.
1957: Desde el exilio, el General Perón da a conocer su famosa Carta a la Juventud Argentina, en la que -con gran visión de futuro- insta a las generaciones venideras a mantenerse lejos de Coldplay y de “esas remeras que dicen Listen to Ramones, que ya están muy quemadas”.
1976: Ozzy Osbourne se toma un ácido y le hace un tacle a una monja.
1983: Nace Piero por segunda vez.
1987: Andy Bell le gana una pulseada al baterista de Slayer. Bajón metalero.
1993: Un científico (que no es Batman) del Centro de Estudios Al Pedo de Anaheim, California mezcla cal y Fritolim e inventa a Avril Lavigne. Sus compañeros, a modo de protesta, le organizan un festipunk en el baño de la casa.
1999: Alguien sonríe en un show de Radiohead. Thom Yorke interrumpe el show y le dice que la corte o no tocan más.
2001: Célebre traspié del FBI al entrar por la fuerza a una reunión en Miami para descubrir que los castristas allí congregados no eran partidarios de Fidel Castro, sino de castrar a Ricardo Montaner.
2002: Arduo debate en la casa del tecladista de Arbol para dilucidar si Superuva era o no mejor que los Beatles. La conclusión a la que arriban es que no.
2003: Tercera Fundación de Piero. El Pato Mesías dice “bueno, basta”.
2004: Trent Reznor le da guacamole a Marilyn Manson sin decirle que tiene palta. Aún así éste lo nota, se enoja y viaja 4523 km. sólo para taclear a la monja de Ozzy.
2005: Nick Jonas pierde la virginidad pero la encuentra poco después. Todo sigue como si nada.
2006: Bruce Dickinson le propone a Lindsay Lohan grabar un disco juntos. La actriz reconoce su sorpresa: “No sabía que a Bruce le gustaba mi música”. Dickinson sonríe y le guiña un ojo a un periodista.
2007: Jennifer Lopez se cura de una insistente urticaria.
2008: El Mono de Kapanga pronuncia una s.
Autor: Diego Mancusi
http://www.rollingstone.com.ar/weblogs/poplife/nota.asp?nota_id=1166693&pid=7178502&toi=6311
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